In cazul in care nu stiati, in urmatoarele zile blogosfera este invadata de giveaway-uri cu produse cosmetice Elf. Cu cat mai multe bloguri cu atat mai multe sanse de castig. Premiile puse in joc sunt destul de variate....sunt "de toate pentru toate" :))).
Va dau si eu o mana de ajutor si va pun la dispozitie 4 produse Elf pe care le puteti castiga. Click pe poza pentru detalii despre produs.
1. Eyelid Primer
2. Gloss hidratant 2 in 1 - nuanta Plumstatic
3. Pensula pentru fata
Ce trebuie sa faceti pentru a intra in concurs?!
Simplu:
- Trebuie sa dati like paginii de facebook Elf (Romania). Puteti face asta AICI.
- Sa ma urmariti prin GFC (pe blog, in dreapta aveti "Inscrieti-va pe acest site"
- Sa lasati un comentariu la acest post care sa cuprinda numele cu care ati dat like paginii Elf pe facebook, numele cu care ati ales sa va inscrieti pe blog, o adresa de mail si....un banc, despre orice orice vreti voi, dar sa fie foarte tare. Make me laugh :)))
Concursul se va desfasura in perioada 12-26 septembrie iar produsele vor fi livrate de Elf dupa data de 1 octombrie. Aveti timp berechet sa va inscrieti.
Mult succes!
Bisous,
Deedee.
GFC: Lestie
RăspundețiȘtergereFB: Sabine Lestie
E-mail: lestie.blog[at]gmail[dot]com
Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
-Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, e-nervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
- No, cum-fu' ?
Hey....frumoase premii... ma inscriu si eu..sper sa castig.
RăspundețiȘtergereAm dat like cu numele de Bianca Sima..si te urmaresc pe GFC tot cu acest nume.
Mailul e bianca.ms.76@gmail.com
Si acum ...bancurile:)))
"În tramvai, controlorul se adresează călătorilor din spate:
- E cineva acolo fără bilet în fund?
- Eu, da-l bag imediat.
" Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!"
GFC: ana
RăspundețiȘtergereFacebook: Alexandra Maria
Email: me_anytza@yahoo.com
Nu stiu prea multe bancuri.Asa ca il zic pe primul care imi vine in minte.
Ce este un punct negru cu doua puncte albe in stanga si in dreapta lui? R: Un purece cu vata in urechi.
Nu e cel mai stralucit dar mi-a ramas in minte de cand l-am auzit prima data.
gfc: sweet lory
RăspundețiȘtergerelike fb: lory loredana
Iepurasul si ursul mergeau prin padure. Se intalnesc ei cu vulpea, care se muta in casa noua.
- Mai baieti, nu vreti sa ma ajutati sa mut si eu mobila, ca am sa platesc bine!
Baietii pun mana la treaba si pana la inserat termina. Vine si momentul platii. Vulpea intreaba:
- Ei, acum ziceti ce vreti: o sticla de vodca sau jos chiloteii?
Stau ei si se gindesc si intr-un sfarsit ursul alege sticla de vodca. Pleaca si, dupa ce beau toata sticla, printre aburii betiei, iepurasul zice:
- Hac... mai ursule..., ce baiat destept ai fost tu ca... hac... ai luat sticla de vodca, ca daca alegeai chiloteii ce palaria mea faceam cu ei: mie imi erau prea mari, tie prea mici...
Like: Dinu Florina
RăspundețiȘtergereGFC: Madalina
E-mail: princess_princessgirl@yahoo.com
Femeia merge în piaţa de animale. Vrea să facă o suprinză soţului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aş dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal avem. Adevărat că pînă acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguţ.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă şi îşi aşteaptă soţul iubit. Soţul ajunge acasă, intră în cameră, soţia ia bucata de cîrpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!
GFC: Gya
RăspundețiȘtergereFb: Georgiana Gya
Mail: Gya.makeup@yahoo.com
Bancul meu preferat:
Bulă ajunge la școală, Alinuța îi arunca o hartie mototolită în cap strigând:
- Head Shot!
El ia cartea și îi plesnește una peste față:
- FACE BOOK!!!
Buna.
RăspundețiȘtergereGFC bioana
Fb: Bodea Ioana
mail ioanab_9@yahoo.com
Si bancul:
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
Multumim!
fb amza mary elisa
RăspundețiȘtergeregfc elisa mary
e-mail: elisa_15cl@yahoo.com
Un gammer moare intr-o zi acesta ajungand in iad..
La o saptamana dupa asta, Satana il suna pe D-zeu!
-Doamne ce mi-ai trimis pe cap?!
Ce ti-am trimis?!
Pai de cand a venit asta mi-a distrus toate cazanele, mi-a omorat toti draci ! Si acum fuge prin tot iadul si tipa intr-una!
-Unde e iesirea spre levelul urmator!
:))))))) ce tare e primul banc spus de Bianca :)))) Fac naveta zilnic si nu puteam sa nu gust bancul :)))
RăspundețiȘtergereGFC: sweety.lizy
RăspundețiȘtergereFB: Matei Elisabeta Lizy
E-mail: sweety.lizy@yahoo.com
Banc:
O blonda se plimba cu prietenul ei pe langa o sosea circulata.La un moment dat,tipul,fan Mercedes ii zice:
-Uite,un Mercedes Vito!
Blonda,lovita in sentiment,coace ce coace si,la un moment dat cand vede un BMW zice:
-Uite un BMW, Boule!
GFC: lonelyness46
RăspundețiȘtergereFB: Biank Make Up Artist
Email: lonelyness46@gmail.com
Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche:
- “Sunt fără chiloţi”
Soţia:
-”Lasă-mă să dorm, mâine am să-ţi spăl o pereche”
hahaha tare ideea cu bancurile! :))
RăspundețiȘtergereGFC: Aqua_shell
Fb: Anca Pop
iti zic 2 bancuri:
2 rosii pe linia ferata, una catre cealalta:
- nu trece inca, prima data lasa-ma pe mine sa trec.
a doua:
- veeezi ca vine locotomo[fleosc]...
un neuron apare din senin, in capul unui barbat. Se uita in dreapta, se uita in stanga.. nu vede nimic. Atunci striga:
-helloooo! e cineva aaiiici [aiici, aici, aici..]?
atunci un alt neuron apare *puf* si-i zice:
-ce cauti aici? tu chiar nu stii ca toti suntem in capul de jos??
GFC: Deia
RăspundețiȘtergereFB: Deia Anger-Goddess
email: anger.goddess@gmail.com
O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si .... toata saptamana, pana vineri
cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi
pune amantul sa faca pe statuia in hol.
Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol?
-O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel?
Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce
cu un pahar de apa si zice spre statuie:
-Hai, bea.
Nimic.
-Hai ma, bea daca iti dau.
Nimic. Statuia nemiscata.
-Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana
fara apa....
gfc: Roxana D
RăspundețiȘtergerefb: Roxana Roscana
scuze dar singurul banc pe care l am retinut e in engleza si e vorba despre alaturarea de cuvinte.
One day the husband comes back from work and finds his wife with another man in their kitchen. The husband asks his wife:
who is this? is this the baby-sitter?
and the wife replies: no, this is the mother-fucker!
Buna
RăspundețiȘtergereGFC:deuta_01
Facebook:Ada Tina
Banc:
- Bulă, cum se numeşte acel legămînt ce apropie o femeie de un bărbat?
- Un colier...
Pupici
gfc:andrewtza_luv
RăspundețiȘtergerefb:andreea ema
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale.
Primul: Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea: Eu de doua ori pe luna.
Al treilea: Eu o data pe saptamana.
Al patrulea: Eu de doua-trei ori pe saptamana.
Primul catre al patrulea: Da' tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea: Aah, pai nu despre a ta era vorba?
Acest comentariu a fost eliminat de autor.
RăspundețiȘtergeremail tacaciucristina at yahoo dot com
RăspundețiȘtergereGFC CristinaT
FB Cristina Tacaciu
Banc: Un ardelean, care voia să plece in Germania îl întreabă pe un vecin de-al lui cum să facă deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar ca tre ‘ să vorbesti mai rar.
Zis și făcut. Ajunge la Hamburg, intră într-un bar și spune:
- Buh-na zi-hua!
- Buh-na – răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-tzi-mi shi mi-e o beh-re.
- Po-f-tihm beh-rea.
Dupa primele înghițituri, ardeleanul nostru spune:
- Eu su-nth de la Tu-rh -da. Tuh deh un-deh es-ti?
- To-th di-hn Tu-rh-da.
- Na… păi atunci de ce vorbim nemtește?:)))))))))))))))))))))))))
GFC: Little Princess
RăspundețiȘtergerefb: Miruna Zurbagiu
Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam.
Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!
GFC si FB: Andreea Lovin
RăspundețiȘtergereblu3d3y4_2005 (at) yahoo.com.br
Seara, Ion si Maria in pat:
- Ioane, iti miros picioarele?
- Daca vrei...
GFC: raluk94
RăspundețiȘtergereFB: Raluca Stere
-Bula , ce va picat la BAC ?
-... tot liceul ...
dau din nou pt k am uitat sa bag e-mail-ul
RăspundețiȘtergeregfc : malina
fb: alexandra malina
email : onelove.malina@yahoo.com
banc : Un cuplu tocmai ce se certasera si trec pe langa un camp unde se aflau capre si magari. Barbatul foarte furios incepe a zice : - Uite, rude deale tale!...- Da, socrii si cumnati!
GFC: ancutika
RăspundețiȘtergereFB: Ancutika Daniela Samoila
Ce face apa la 100 de grade?
Nu stiu, dar la 90 face un unghi drept
GFC: Bloo Smile
RăspundețiȘtergereFB: Anamaria Tomsa
e-mail: anam.2xco@yahoo.com
Doi calatori intr-un conpartiment de tren. Unul dintre ei considera
ca a venit timpul sa se cunoasca intre ei si sa faca putina conversatie.
Se concentra el, aduna o flegma si o expedie direct catre figura vecinului
de compartiment, dar aproape de figura acestuia, lua o traiectorie pe langa
si se lipi de peretele vagonului.
-Ion, flegmar profesionist, rosti el cu un aer superior.
Celalalt se uita la vecin si il scuipa direct intre ochi.
-Gheorghe, flegmar incepator.
Buna si felicitari pentru giveaway!
RăspundețiȘtergeregfc:Roxy
fb:Roxy Ro
-Domn profesor, chiar merit nota 1?
-Adevarul e ca nu prea....dar alta mai mica nu exista, asa ca sa te multumesti cu asta.
GFC:Teea
RăspundețiȘtergereFB:Teea Rose
e-mail: r3yvonne@yahoo.com
Un banc auzit la emisiunea AgentulVip. :)
Profesorul: Porcul nu sta niciodata langa porumbel!
Studentul: Bine, bine... Eu am zburaaat!
Profesorul se enerveaza... il prinde la examen pe student, dar studentul raspundea la toate intrebarile.
La un moment dat profesorul spune:
"Intrebare de baraj: Vezi pe drum un sac. Unul este cu bani si unul este cu minte.
Pe care-l iei?"
Studentul raspunde: Pai..., p'ala cu bani.
Prof. spune: Eu l-as lua pe cel cu minte.
La care studentul raspunde:
Fiecare... cu ce n-are!!!! :)))))
Buna!
RăspundețiȘtergereGFC: Mad@
mail: mada_3187@yahoo.com
fb: Madalina Alexandra Vicol
Si acuma bancul :)
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
– E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
– Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
– Bine. Acum e rândul meu.
– Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
:)))
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
:))))
gfc:outta_my.head
RăspundețiȘtergerefb:claudia claudiaa
Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people’s lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king… :)))
GFC: Ionny
RăspundețiȘtergereFb:Ioana Verdes
Din efectele evolutiei tehnologiei, anul 2030, discutie intre tata si fiu:
- Iti repet pentru a mia oara, tu ai fost NASCUT, nu DOWNLOAD-at !!!
Am uitat de e-mail... ionnyy_princess at yahoo dot com
RăspundețiȘtergereGFC : alecsa89z
RăspundețiȘtergereFacebook : Alecsa Alex
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla! ;))
GFC:Darkflayer
RăspundețiȘtergereFB:Issabell Vircan
Soțul, tot roșu și transpirat, călcând rufe, o întreabă pe nevastă-sa:
- Dragă, ești sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
Vaai, ce imi place ideea cu bancul! :)
RăspundețiȘtergereHere's mine (am ales cu greu :D):
Sotul pleaca in vacanta cu cateva zile inaintea sotiei. Nu ajunge bine la destinatie ca se si apuca sa ii scrie un email sotiei sale. Cand sa il trimita, greseste o litera din adresa de mail si mesajul ajunge la o vaduva recent intoarsa de a inmormantarea sotului sau. Cand citeste emailul, vaduva lesina.
"Draga mea,
Iti scriu acum, desi abia am ajuns si nici n-am apucat sa ma instalez in camera noastra. Am pregatit totul pentru sosirea ta si te astept poimaine cu mare drag. Sper sa ai o calatorie placuta, la fel cum am avut si eu.
Te sarut si te astept!
Sotul tau iubit
PS: Ia-ti haine subtiri! E infernal de cald aici!"
GFC: Otilia
FB: Andreea-Otilia Suiu :)
Uups, am uitat de adresa de e-mail :( andreeasuiu[at]gmail[dot]com
RăspundețiȘtergereMa revansez cu astea:
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename…
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata.
Sotul: Syntax Error. Abort ?
Sotia: Nici macar noul televizor? …
Sotul: Variable not found…
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi!
Sotul: Sharing Violation. Access denied !
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch…
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use. Try again later…
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Domnul Popescu vine in vizita la doamna Ionescu, posesoare a unei frumuseti de papagal vorbitor. Intra domnul Popescu in casa si este intampinat de gazda:
"Intrati! Intrati!"
Se descalta si intra in sufragerie.
"Luati loc, luati loc!" zice doamna.
Il serveste cu prajituri, oaspetele consuma una, iar doamna insista:
"Mai luati, mai luati!"
La final, il indeamna pe domnul Popescu:
"Sa mai veniti pe la noi!"
Se lasa seara si hotii sparg apartamentul. Papagalul pune in aplicare cele invatate:
"Intrati! Intrati!"
Hotii patrund in sufragerie.
"Luati loc, luati loc!"
Incep sa fure tot ce le pica in mana, iar papagalul le spune fericit:
"Mai luati, mai luati!"
Hotii parasesc apartamentul nestingherit, dar nu inainte de a auzi indemnul papagalului:
"Sa mai veniti pe la noi! :)"
Reclama la o fierarie:
“Vrei sa ai vila la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei si o vila la mare? Vrei sa-ti petreci vacantele in Tenerife sau Bora Bora? Vrei o amanta (un amant) de nota zece? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta”.
Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri?
"Se fura 4 oua..."
Buna!
RăspundețiȘtergeregfc: Ioana Alinta
fb: Ioana Gheorghita
mail: ioana_alinta@yahoo.com
un banc: In tramvai,o domnisoara stilata,care statea in apropierea usii.In fata ei,un pitic. Acesta o intreaba:
-Domnisoara, va dati jos?
Ea raspunde sec:
-Da!
La care piticul:
-Cu ce? Ca miroase asa frumos...
GFC: g.loredana12
RăspundețiȘtergereFB: Lore Brunetzik
E-mail: g.loredana12@yahoo.com
Banc: O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.
Gfc: Mariuka
RăspundețiȘtergereFb: Mariuka Marry
e-mail: mariuka_2006@yahoo.com
Banc:
3 broaste testoase vorbeau intre ele ,la care una le zice celorlalte:
-Auziti,toata lumea face cate ceva si intra in Guinness Book,hai sa facem si noi ceva sa intram si noi in Guinness Book.
Una mai grea de tartacuta zice:
-Unde sa intram,fa?
-In cartea recordurilor..
-O,misto facem bani!!
- Dar cum intram in cartea recordurilor?
-Pai foarte simplu(spuse cea mai batrana),m-am gandit sa traversam pustiul Sahara.
Celelalte au ramas blocate
- Chiar ,nici o broasca testoasa nu a traversat pustiul Sahara
Apoi i-au anuntat pe cei de la comisie de la cartea recordurilor,i-au anuntat data ,ora...
Si-au pus rucsacelele si au plecat...
6 luni de mers ....si au dat de un fel de oaza,cu 3 fire de iarba ,2 pomisori si au decis sa faca un popas.
Au desfacut rucsacelele sa scoata mancarea , cand cea mai batrana se uita cu atentie in jur si realizeaza ca nu exista butelca cu apa:
- Fa, mancam branza,mancam ridichi da`apa??Unde este butelca cu apa?
Apoi broscutele testoase au inceput sa se certe intre ele care a fost de vina pentru uitarea butelci cu apa.
-Nu ne certam,cine a uitat-o a uitat-o,zice cea batrana.Apoi aceeasi broscuta vine cu ideea sa traga fiecare cate un fir de iarba ,cine ia firul cel mai scurt pleaca dupa apa.
Au tras firele de iarba si cea mai artagoasa ,cea mai zurlie a tras firul de iarba cel mai mic si zice:
- Am inteles,voi merge eu dupa apa dar jurati-va ca nu o sa mancati pana nu vin eu cu apa.
Celelalte s-au uitat una la alta :Juram,juram!!
Pleaca broscuta zurlie dupa apa
6 luni dus,6 luni intors s-a facut anul
Cand sa se implineasca un an si o luna,cea mai batrana spune:
- Ba,zurlia aia cum e dusa cu freza,cine stie unde s-o fi dus,hai sa mancam sa ne intremam un pic si sa plecam sa o cautam pe-aia ,da`o dracului de cartea recordurilor,mergem sa o cautam pe nebuna aia.
Au desfacut rucsacelele,au scos mancarea.Cand sa duca la gura un dumicat se aude de dupa un pomisor:
-Trururururuuuu...
Alea cu bucata in gura,au ramas blocate
-Fira-ti ale dracu`,stiam eu ca o sa mancati fara mine,de-aia nici nu m-am dus dupa apa.:)))
buna
RăspundețiȘtergeregfc Li Li
fb Diamond Dust
email lili_addr[at]yahoo.com
Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta.
Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
- Draga ai un fund mare cit o masina de spalat.
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex.
La care ea suparata cum era ii raspunde:
- Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana.
gfc: mada_herman
RăspundețiȘtergerefb: Madalina Herman
mail: mada_herman@yahoo.com
Ion si Maria s-au imbogatit si iau cina intr-un restaurant de lux.
- Ioane, cine e fufa aia care se holbeaza la tine de jumatate de ora?
- E amanta mea!
- Divortez! Plec la mama!
- Bine, dar sa stii ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul la Milano, partidele de schi in Alpi si asa mai departe.
- Si tipa de langa ea, cine e ?
- Amanta lui Gheorghe.
Maria sta si se gandeste:
- A noastra-i mai frumoasa!
Buna
RăspundețiȘtergereGFC:descude
GB:Cimmone Elly
Email ely_2ss at yahoo dot com
Dou purcelusi se uita la o priza,la care unul din ei zice:
-Ia uite,ma...pe asta l-au zidit!
Pup
gfc: adryana
RăspundețiȘtergeremail: adryana_pitika_2007@yahoo.com
``Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Soţul se întoarce către soţie şi-i spune:
- Vezi? Până şi copilul se miră!``
Un tip expediaza un sms fetei:
"acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:
"Stimate abonat, in contul d-voasta nu sunt suficienti bani pentru
aceasta operatiune"
Savantii au descoperit ce vrea femeia.
Dar ea deja s-a razgandit....
Gfc: She is loved.
RăspundețiȘtergereFb: Carla Găulea
Si bineinteles, bancul:))
Ratusca la magazin: – Aveti pâine ? – Nu – Aveti pâine ? -Nu – Aveti pâine ? – Nu – Aveti pâine ? – Nu – Aveti pâine ? – Nu – Aveti pâine ? – BAAAAAA !!! Daca ma mai întrebi o data daca am pâine, îti bat ciocu’ în cuie de tejghea ! – …. Aveti cuie ? – NU !! – Aveti pâine?
gfc: Laura
RăspundețiȘtergerefb: Laura Mihaela
e-mail: laura_naglabeala@yahoo.com
Doua bufnite stateau pe o creanga.Una ii spune celeilalte:"Te imping" .Si a impins-o.
GFC: Adriana Prisecaru
RăspundețiȘtergereFB: Adriana Prisecaru
Un cuplu mergea cu maşina pe un drum de ţară fără să-şi spună un cuvânt. O discuţie anterioară se transformase în ceartă şi nici unul dintre ei nu voia să se dea bătut. Trecând prin dreptul unui grajd cu măgari, capre şi porci, soţul întrebă sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, răspunse femeia, socri şi cumnaţi!
GFC:morphine
RăspundețiȘtergereFB:KKinga Kinga
mail:winnie_thebest at yahoo dot com
BANC:- Sotul : “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
- Sotia : “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
- Victima : “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
- Martorul : “Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera…
GFC:cristina
RăspundețiȘtergereFB:moldovan cristina
Învăţătoarea la şcoală:
- Ia spuneţi copii, voi ştiţi cine v-a adus pe voi pe lume ?
Ancuţa:
- Pe mine m-a adus barza
- De unde ştii, Ancuţa ?
- Păi am picioarele la fel de lungi şi sunt mai albă la ten.
Gigel:
- Pe mine m-a adus cioara.
- De unde ştii, Gigel?
- Păi sunt mai închis la culoare la ten şi brunet
- Bravo, Gigel.
Bulă şi el cu mâna pe sus.
- Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum aşa, Bulă?
- Păi aseară, când treceam pe lângă dormitorul părinţilor, l-am auzit pe tata spunându-i mamei:
- Nu mai feri botu, că iar facem unul ca Bulă!
GFC: Ciubotaru Alina
RăspundețiȘtergereFB: Alina Andreea Ciubotaru
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu
DE CE STAU TIGANII CU GEMUL INCHIS LA MASINA?
EI CRED CA MIROSUL VINE DE AFARA.
Q:Care este cel mai asemanator lucru cu ciclul unei femei ?
A:Salariul barbatului:vine o data pe luna, tine 3-4 zile si daca nu vine, esti terminat !!
Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!
Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
Afara-i frig si innorat
In soba arde mama
De lustra-i tata spanzurat
Iar eu ma tai cu lama
In frigider in pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul
Iar din bunica
A ramas un deget si buricul.
Un var de-al meu sta in extaz
Cu degetele-n priza
Cu un picior in aragaz
Si ochii pe corniza.
Iar tu copile dormi usor
Ca tata te gazeaza
Iti taie gatul c-un topor
Si apoi te impaiaza.
Iar tu nevasta mea sa stai
Taiata fiind in doua
Sa iti scot inima c-un pai
Si s-o mananc cu oua.
GFC: Ade
RăspundețiȘtergereFB: Adela Cosmina
In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea:
-Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...
GFC: m_m
RăspundețiȘtergereFB: Mana Mariana
Bulă împreună cu nişte prieteni erau în metrou. O femeie în vârstă se apropie de Bulă şi îi spune:
- Măi baiete, pe tine nu te-au învăşat la şcoală să dai locul unei femei mai în vârstă?
- Te dor picioarele, mamaie?
- Da!
- Matale, când erai tânără, dădeai locul unor persoane în vârstă?
- Da!
- Ei, vezi? D-aia te dor picioarele!
gfc:miss o
RăspundețiȘtergerefb:Alexandra Borza
Alba ca Zapada facea baie si piticii nu stiau cum sa faca sa o vada si ei goala.
Se gandesc ei si pana la urma se urca unul in spinarea celuilalt pt a vedea pe geamul de la baie si transmiteau unul celuilalt ce vede cel care ajungea la geam.
Piticul de sus:Acum se spala cu sapun!
Ceilalti pitici unul altuia:
Acum se spala cu sapun!
Acum se spala cu sapun!
Acum se spala cu sapun!
....
Piticul de sus:Acum se freaca cu buretele!
Ceilalti pitici:
Acum se freaca cu buretele!
Acum se freaca cu buretele!
Acum se freaca cu buretele!
...
Piticul de sus:Acum se scoala!
Ceilalti pitici:
Si mie !
Si mie !
Si mie !
Si mie !
am uitat de email,sunt miss o :oana_borza29@yahoo.com
RăspundețiȘtergereGFC: Cris
RăspundețiȘtergereFB: Cris Domino
La un BAC se prezintă elevi cu diferite pregătiri. Intră primul foarte pregătit şi iese radios: - Cum a fost? îl intreabă ceilalţi.
- E… ca între profesori… - Adică…? - Ei întrebau, eu răspundeam, ne completam… Intră al doilea şi la ieşire aceeaşi întrebare: - Cum a fost?
- Ca de la profesori la elev… ei întrebau, eu răspundeam, mă mai ajutau ei… Intră al treilea… şi la ieşire: - Cum a fost?
- E… cum să fie… ca între popi… - Cum aşa? - Păi ei întrebau, eu îmi făceam cruce, eu răspundeam, îşi făceau ei cruce… ))
gfc elascumpik23
RăspundețiȘtergerefb Msc Elena
Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?
GFC Cristina Vlad
RăspundețiȘtergereFacebook : Cristina Vlad
email : cristina_vld90@yahoo.com
Banc : Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
enjoy Deedee :*:* kisses
Gfc : Crazy cOcO
RăspundețiȘtergerefb : Coco Mady
banc : O blondă merge la doctor acuzând dureri teribile de cap.
- Domnule doctor, mă doare capul îngrozitor, nu mai suport. Vă rog mult ajutaţi-mă pentru că deja am ajuns la capătul puterilor.
D: Mda,… vă înţeleg domnişoară. Cred că vă trebuie ceva de calmare.
B: De cal mare… de cal mic….dar de cal să fie
Buna si eu ma inscriu la giveawayul tau
RăspundețiȘtergereTe urmaresc prin GFC cu numele Cristina
Numele cu care am dat like pe facebook este Cristina Gondos
Adresa de mail este cristina.gondos@yahoo.com
Bancul este urmatorul, sper sa’ti placa
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
Merci pentru giveaway. Pupici
GFC: Alexandra Simon
RăspundețiȘtergereFB: Alexandra Ioana Simon
e-mail: al3cu_stelista [at] yahoo [dot] com
Banc :D
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: “Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t??” Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
“Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”
Imi cer scuze daca este putin exagerat.. Dar face senzatie de fiecare data cand il spun :)).
GFC:dianaa1019 FB ene oana e-mail : stampingnailartDiana@yahoo.com
RăspundețiȘtergereO duduie romantica ii trimite iubitului ei un sms: Iubirea mea, daca dormi trimite-mi visul tau, daca razi trimite-mi surasul tau, daca mananci trimite-mi o imbucatura, daca bei trimite-mi o sorbitura, daca plangi, trimite-mi o lacrima! TE IUBESC! Iubitul ii raspunde: Iubirea mea, ma cac...iti trimit ceva??
gfc:lorylilah
RăspundețiȘtergerefb:lori lilah
mail:lorylilah@yahoo.com
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in pi*da mati!
Buna! Imi incerc si eu norocul.
RăspundețiȘtergereFB: Lenghel-Covaci Raluca
GFC: L.C.Raluca
E-mail: rallyrallyro[at]yahoo[dot]com
Si acum un banc :)
In Transilvania vremurilor austro-ungare, un fotograf tanar isi incearca si el norocul prin diverse sate si orase, castigandu-si paine si facand diverse portrete de familie sau peisaje. Cum era el la inceput nu ii ieseau fotografiile cum trebuie: ba lipsea un cap, ba un picior, ba un ochi, ba o mana.
Ajunge el intr-un sat si repede se duce vestea ca o venit " D-l Foto". Vine lumea buluc la el cu mic cu mare sa le faca poze. Dar, pozele nu ieseau bine, le lipseau ochii la oameni.
Vine intr-o zi si vaduva Mory cu fata Piroska.
-Bune ziua, D-l Foto! Venit la dumnevoasta sa foteti. Pe mine foteti in picioare. Pe fata foteti pe scaun. Da' sa foteti bine pana iasa ochii. No, bine?
gfc:Liz
RăspundețiȘtergerefb:Burlacu Luiza
e-mail: luizaburlacu@gmail.com
Intr-o dimineata domnul Popescu coboara in statia de autobuz la ora 7 dimineata. In statie, un domn bine, cu o servieta foarte sofisticata. Domnul Popescu se uita lung si se gandeste:
Oare cine o fi acest domn? Nu e de aici din zona, pentru ca l-as cunoaste. Dar oare ce face pe-aici? Cred ca dupa cum arata, vine de la o doamna bine. Da, dar la noi in cartier sunt doar trei doamne bine: doamna Ionescu, de la care vin eu, doamna Fitescu care e in spital si nevasta-mea. Da, dar nevasta-mea are doi amanti: domnul Mitrescu si...
- Buna ziua domnule Georgescu!
- Buna ziua...dar de unde stiti cum ma numesc?
- Pura coincidenta :)
GFC:Alexandra
RăspundețiȘtergereFacebook: Alexandra Trisca
e-mail: alexutza_micutza_96@yahoo.com
si acum bancul:))): Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia...
- S-a pus pe nasul dvs.?
- Da..
- V-a intepat?
- N-a apucat, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
Buna !!!
RăspundețiȘtergereGFC iulika_ct
Email iulika.ct@gmail.com
FB Iuliana Gondos
BANC
Prima zi de scoala pentru Bula. Intra in clasa. Colega lui Maria facu un cocolos dintr-o foaie de hartie si il arunca in capul lui Bula, apoi striga HEAD SHOT !!! Bula se indreapta spre ea cu o carte in mana si o plesneste cu cartea direct in fata, apoi striga mandru FACEBOOK !!!
GFC : x_miss_trouble_x
RăspundețiȘtergereFB: Violetsika Ionela
e-mail: x_miss_trouble_x@yahoo.com
Profesoara le-a dat copiilor sa faca o compunere. Profesoara:
- Alina, ai facut compunerea?
- Da!
- Si cate randuri are?
- 5.
- Bravo!
- Tu, Mircea, cate randuri ai scris?
- 15.
- Bravo Mircea, esti foarte destept.
- Dar tu, Madalin, ti-ai facut tema?
- Da, doamna, ... depinde...
- Cum adica depinde, aici e vorba de compunere, deci ia zi, ti-ai facut-o?
- Da...
- Si cate randuri are?
- 100!
- Bravo, Madalin, da'... ia zi-mi si mie inceputul
- Greuceanu mergea calare....
- Si sfarsitul...?
- Si a ajuns la Bucuresti.
- Pai si cuprinsul?
- Tactm tactm tactm tactm tacm tactm ihaaha ihaaha tactm tactm tactm tactm tacm tacm ihaaha ihaaha tactm tactm tacm tactm tacm ihaaha ihaaha... etc.
gfc: Adriana
RăspundețiȘtergerefacebook: Ad Adriana
e-mail: olaru.adriana24@yahoo.com
Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.
GFC : Anca Madalina
RăspundețiȘtergereFb : Anca Tudorica
email : bicolor.lulu@yahoo.com
Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
gfc: broken.wings
RăspundețiȘtergerefb: alexandra circiu
O blondă îşi ia o slujbă la domeniul public. Trebuia să vopsească banda de pe mijlocul unui drum de ţară. Şeful ei îi spune că se află în perioada de probă şi trebuie să vopsească cel puţin 2 kilometri pe zi, dacă vrea să-şi păstreze serviciul. Verificând la sfârşitul zilei, el vede că în prima zi făcuse 4 kilometri, dublu faţă de medie. A doua zi a fost puţin mai dezamăgit, pentru că blonda nu vopsise decât 2 km. Se gândeşte că oricum asta e media şi trece cu vederea. Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
- Ce problemă ai? Vreo boală, vreo defecţiune a echipamentului? Ce te opreşte să faci 2 km pe zi?
- Ştiţi, cu fiecare zi sânt din ce în ce mai departe de găleată!